Susanne Hüttner · Die Wutexpertin

Blog · Grenzen & Alltag · 3–9 Jahre

Wenn der Geschwisterstreit ständig eskaliert

Von Susanne Hüttner — Die Wutexpertin · Lesezeit: ca. 4 Minuten

16:10 Uhr. Aus dem Kinderzimmer kommt ein Schrei, dann ein Knall, dann Türenschlagen.

Du gehst hin und findest: einen umgekippten Lego-Turm, zwei rote Gesichter, ein Kind, das haut, ein Kind, das brüllt „Das ist MEINS!" — und dasselbe rote Steinchen, um das es heute schon zum dritten Mal geht.

Du trennst die beiden, redest auf sie ein, schlichtest, atmest durch. Kaum sitzt du wieder am Küchentisch, geht es nebenan von vorne los.

„Können die zwei nicht einfach mal eine halbe Stunde friedlich spielen? Was mache ich falsch, dass es bei uns ständig knallt?"

Dass eure Kinder sich ständig streiten, heißt nicht, dass bei euch etwas schiefläuft. Es heißt, dass zwei kleine Menschen im selben Zuhause üben, wie man zusammenlebt.

Was hinter dem täglichen Streit steckt

Geschwister sind für ein Kind der erste Ort, an dem es lernt, was Nähe wirklich bedeutet: dass man sich liebt — und trotzdem manchmal am liebsten das Lego-Steinchen an die Wand pfeffern würde.

Für ein jüngeres Kind gibt es in so einem Moment kein Abwägen, kein „ich geb halt nach". Es gibt nur:

Das ist meins.
Das will ich jetzt.
Das fühlt sich gerade riesig an.

Und ein älteres Kind, das eigentlich schon „vernünftiger" sein könnte, hat oft ein ganz anderes Problem: Es fühlt sich häufig zurückgesetzt, weil das kleinere Geschwisterkind mehr Aufmerksamkeit zieht — und der Streit ums Spielzeug ist dann eigentlich ein Streit um dich.

Beides zusammen ergibt: zwei Kinder, die noch nicht können, was sie irgendwann können sollen — nachgeben, aushalten, sich einigen. Und beide wollen im Grunde dasselbe: gesehen werden.

Du musst nicht jeden Streit lösen

Vielleicht denkst du, eine gute Mama sorgt dafür, dass ihre Kinder sich vertragen. Aber vielleicht ist es andersherum.

Du musst nicht dafür sorgen, dass deine Kinder sich nie streiten. Du darfst ihnen zeigen, wie man streitet — und danach trotzdem wieder zueinanderfindet.

Nicht der Streit ist das Problem. Das Problem wäre nur, wenn niemand da ist, der zeigt, wie man danach wieder zueinander zurückfindet.

Das heißt nicht, dass Hauen, Beißen oder ständiges Provozieren einfach okay sind. Aber es verändert, wie du in den Streit reingehst: nicht als Schiedsrichterin, die ein Urteil fällen muss, sondern als der ruhige Mensch im Raum.

Was jetzt hilft

Drei kleine Schritte für den nächsten Streit

  1. Erst trennen, dann klären. Geh dazwischen, bevor jemand wehtut — körperlich, ruhig, ohne Vorwurf: „Ich geh jetzt kurz dazwischen."
  2. Benennen statt urteilen. „Ihr wollt beide das rote Steinchen. Das ist gerade richtig doof für euch beide." Kein Schuldspruch — nur eine Beschreibung, bei der sich beide Kinder gehört fühlen.
  3. Erst wenn es ruhig ist, gemeinsam schauen. Mitten im Sturm lässt sich nichts lösen. Wenn beide wieder atmen können, darfst du fragen: „Was könnt ihr euch vorstellen?" — und ruhig einen Vorschlag machen, wenn ihnen nichts einfällt.

Nicht jeder Streit wird friedlich enden. Aber jeder Streit, den ihr gemeinsam durchsteht, zeigt euren Kindern: Auch wenn es kracht, bleiben wir verbunden.

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Schön, dass du hier bist.

Susanne

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